Анекдоты про продукты

Медведев приказал снимать видео уничтожения "санкционных" продуктов. Первый фильм "Депутатский пикник" уже собрал что-то в прокате...

- Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания?
- Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль...

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу.

Москва прореагировала на начало Украиной продуктовой блокады Крыма - на полуостров незамедлительно отправлено уже три парома с книгами о лечебном голодании, пользе вегетарианства и вреде мяса.

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и че?
- Че, че - продукты, говорю, подорожают...

Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

- Почему уволили Онищенко?
- Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из нее продукты.

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!

Пенсионера останавливает грабитель:
- Кошелек или жизнь?!
- Если можно, лучше продуктами.

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.