Анекдоты про пьяных

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

В пьяной компании фраза: "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как: "Давай наливай, чего ждете-то".

- Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса!

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Понятно, что удача - это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я бы чего, стал предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти?

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришел под утро пьяный в говно и с ежиком.

- Мужчина, вы вчера брали у нас 2 бутылки водки, сегодня пять, праздник какой то?
- Нет, просто баба сегодня чересчур страшная попалась, двух бутылок не хватит.
- Протри глаза, пьянь, я не баба, я твой кореш.

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как?
- Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел...

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный - это молодость, а если трезвый - это старость.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Масштабная пьянка - это хорошо организованный побег из действительности, со всеми вытекающими тяжелыми последствиями.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься.
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но все равно пьяная станцуешь под Ленинград, проорав все слова наизусть.

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.