Анекдоты про пьяных

У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке...

Самая болтливая баба - пьяный мужик! Согласны?

По пьяни переспал с женой друга. Мало того, что теперь у меня нет друга, так еще его теща сказала мне, что я ей больше не сын...

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Очень тяжело жить с мыслью, что на самом деле никак не получится быть вечно молодым, вечно пьяным...

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону - это мастерство.

- Я пьяненький.
- И что?
- Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.

В зуб ногой, в жопу пальцем - это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Слава пьяным женщинам - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим.

Было бы неплохо рождаться уже пьяненькими.

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность...

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент.

Новый год - это праздник, который отмечается в ночь с 31 бухабря на 1 пьянваря.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

- Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
- Не могу. Мне нужно гладить кота.

Если ты родился в России, то велика вероятность, что твоя карьерная лестница находится в хрущевке и на нее часто ссут пьяные подростки.

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

Он со своей женой познакомился еще в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся...

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочей пахнет?