Анекдоты про пьяных

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться - только у бабы.

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя!?
- Уже никакая...

Тут многие пытаются представить Марию Захарову алкоголичкой и проституткой. Хотя никаких доказательств кроме ее стиля одежды, испитой внешности и пьяного бреда, который она несет, у них по сути и нет!

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

- Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...

Вся лента в постах о выпавшем снеге. А у нас только пьяный мужик с балкона выпал, и больше никаких осадков...

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса...

- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты.

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Казалось, обсудили все проблемы в России. Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
- Мужчна, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
- Сыпь...

- Вчера шел с пьянки, возле нашей яблони остановился, вырвал.
- Скотина пьяная, эту яблоню еще наш дед посадил, когда был жив, ты зачем, урод, ее вырвал, где теперь яблоки брать будем?

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.

Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли еще бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали.

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.

Во время дождя очень хорошо спится, потому что нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!

- Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую х#йню не читаю.

Переводчик - это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком...

Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- А надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.