Анекдоты про школу

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: "Яйцами и пальцами в соль не макать".

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год.

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.

В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест или испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

- О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься?
- Вот, котлет пожарить хочу себе.
- Подожди... Мы 10 лет не виделись!
Какие котлеты?!
- Из говядины.