Анекдоты про школу

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
- Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их тр#хаю...

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

- Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятерку?
- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронес смартфон!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввел в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать...
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: "архидемон"! Я горжусь ей.

- Чему вас учит школа?
- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?

Урок русского языка в кавказской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода!

- Вовочка! - строго говорит мать.
- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные...

- Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

Дочка бежит домой со школы, забегает в дом и говорит:
- Мама я сегодня три пятерки получила!
- Ну и что, все равно у тебя рак печени.

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом. Школьники в восторге!