Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
18.05.17 20:06 10
17.05.17 19:32 12
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
- Верочка, ну ты же директор школы!
16.05.17 16:23 8
Из сочинения в школе. В бедной водой и аграрной стране Египет текла одна река. На одном берегу жили Тигры, а на другой Ефраты.
15.05.17 19:13 10
Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение.
- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение.
Маленкий малчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел.
Долго смеялись в школе все дети.
Прикольно директор висит в туалете.
С этой игрушкой он в школу пошел.
Долго смеялись в школе все дети.
Прикольно директор висит в туалете.
Из школьных сочинений.
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5?.
- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
09.05.17 15:41 10
- У тебя мозги-то есть?
- Конечно!
- А где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!
- Конечно!
- А где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт. 2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте. 510 Мбайт - видео со свадьбы.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца все-таки не сбежавший кролик".
05.05.17 21:11 9
Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
Жены олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!
05.05.17 13:18 8
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
- А куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?
- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка.
- А куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?
- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка.
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьет пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.
Задумала сюрприз... Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы...
... Его слова: "Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай".
... Его слова: "Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай".
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!
- Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!
- Пора взрослеть!
30.04.17 20:33 13
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, пр#ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?
Жена:
- И? Что это значит? Я что, пр#ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.