Анекдоты про учебу

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр#халась.

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто оху#вать.

В студенческой столовой разговаривают два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Чем точнее будут твои планы, тем больнее будет удар, который преподнесет тебе судьба.

В рамках компромисса между профсоюзом учителей и министерством просвещения, из школьной программы убрали четные числа.

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у нее отобрали.

На рынке услышал от представителя южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей".

Вопрос препода на паре:
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Соси!
Препод:
- Правильно, с оси!

Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.

- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.

Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.

- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

Надпись в студенческом общежитии, в туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы".

Сказал учительнице, что мне не нравится ее тоталитарная путинская пятибальная шкала оценивания, требую видеть во мне личность и блогера.

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил - пенсию должны были принести.

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Первоклассница после первого урока английского языка:
- Мама, мама, я знаю, как будет сидеть на английском! Сидаун плиз.
- Хорошо, а как будет лежать?
- А ты не знаешь? Лежаун плиз!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.