Анекдоты про женский пол

- Женщины - они как поисковая строка в Гугле.
- В смысле?
- Все время додумывают за тебя.

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

- Хорошо быть доктором: сначала просишь женщину раздеться, а потом говоришь ее мужу, чтобы он заплатил за это.

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

Отправил своей девушке сообщение: "Спокойной ночи!". Приходит ответная: "А почему таким тоном?".

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Вот такой длины, сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я - правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?

Женская логика: бросить, а потом скучать.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

Женщина - это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.

Если ваша девушка не разговаривает с вами третий час, значит она спит уже четыре часа.

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.

На работе в кабинете из четырех работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!

В отеле на дорогом курорте, подходит парень к девушке:
- Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
- Ой, простите, но я не умею плавать.
- А мы и не будем...

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые - в элитные, некрасивые - в политические.