Анекдоты о работе

Мэра Задрюпинска всерьез подозревают в том, что он живет на зарплату мэра Задрюпинска.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка, пишет объяснительную: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала".
Не знаем, что с ней делать!

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!

Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми - не рабство.

- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской обычный бизнес.

Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как едет?
- Да вот на днях мерс обогнал!
- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?