Анекдоты о работе

Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне. И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

- А что это у нас новый работник все время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника!
- Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет - вынесем на улицу.

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

На самолете.
- Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

Чтобы у кого-то зарплата была высокая, надо чтобы у кого-то она бала низкая.

- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

Большой плюс работы на удаленке и общения в мессенджерах типа тимса в том, что теперь хотя бы некоторые, прежде чем звонить, сначала пишут "Не занят? Можно позвонить?". Вот бы еще все так делали...

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

Таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них - все впереди.

- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.

А еще некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трех оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...

- Дорогой, ты где? Когда придешь с работы?
- Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила сережки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.