Анекдоты про закон

Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она помогла ему стать президентом.
Теперь ему мучаться, бедолаге.

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации выставки при пожаре.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...

Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивее чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова.
- Закон Менделеева.

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

Ну почему, почему всегда так?! Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья!

- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.

Сразу после принятия закона о запрете матерится, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Депутаты не ожидали, что кому-то может прийти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают...

Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пизд#лей!".

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно, демократия началась с возможности поп#здеть, пока рабы вкалывают.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел?
- Новогодние скидки закончились.

Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?