Анекдоты про напитки

Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да еще и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

- Мне кажется, я живу не на полную.
- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Он одновременно шел в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Сталкеры, не пейте паленую водку - кровососы травятся.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

- В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.
- А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.
- И где же этот удивительный человек?
- В мавзолее.

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...

Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

- Да я не был пьян вчера!
- Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!".

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.