26.12.20 07:37 6
Для пользы дела можно даже рюмку опрокинуть. Если дело заключается в том, чтобы опустошить бутылку водки.
- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.
Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
24.12.20 09:51 20
23.12.20 09:03 13
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски.
23.12.20 03:39 18
22.12.20 09:02 11
- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
21.12.20 17:48 22
21.12.20 14:46 17
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
20.12.20 21:19 12
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего, придурок!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!
- Ты чего, придурок!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!
Такой год одним шампанским не проводишь...
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
18.12.20 08:40 8
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и пиво.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и пиво.
18.12.20 01:39 29
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
- Разведен?
- Нет, я еще холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
- Нет, я еще холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".
16.12.20 00:32 20
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
- Что желаете, Ваша светлость?
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...
14.12.20 09:34 12
Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.
- Вообще-то я водку пью.
13.12.20 10:43 15
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?".
12.12.20 09:04 10
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
10.12.20 19:23 8
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь - именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
10.12.20 09:46 9
Известно, что истина в вине, зато утешение в водке, а в сыроедении - только надежда.
- У вас опасный уровень алкоголя в крови.
- Самый опасный уровень - это ноль!
- Самый опасный уровень - это ноль!
09.12.20 10:08 7
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
08.12.20 21:51 36
В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр#хает мою жену. А я тр#хаю его ресторан.
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр#хает мою жену. А я тр#хаю его ресторан.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там четыре мужика в командировку едут...