Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
26.07.19 22:44 8
26.07.19 22:44 13
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решетке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?
- Вахтанг, ты?
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!
- Чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились.
- Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
- Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в газели было?
- А сколько пассажиров в газели было?
24.07.19 17:12 23
- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!
24.07.19 11:33 7
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.
- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
Кролик - это заяц-маньяк.
21.07.19 08:21 16
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
Интересно, а веганы держат собак?
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
19.07.19 15:03 9
У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
15.07.19 02:22 14
Не, ну это надо... Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего, что кошка на даче а рюкзак зеленый.
Этой ночью соседка сверху так эротично стонала, что я не выдержал и подрочил, лежа в постели. Потом мои эмоции поутихли и я понял, что это мяуканье соседского кота...
10.07.19 06:49 12
В Концентрационном лагере очередь в газовую камеру. Стоит девочка с собачкой. К ней подходит гестаповец:
- Отдай животное, живодерка!
- Отдай животное, живодерка!
09.07.19 16:16 12
- Хреново наверно? Когда у тебя дома черный кот живет?
- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит!
- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит!
09.07.19 07:07 12
09.07.19 02:34 11
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Еще котенком.
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Еще котенком.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.