Анекдоты про аптеку

Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкие. Это же аптека.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского ВУЗа.

В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось.
- Ну, тогда хоть пластырь дайте!

Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску. Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!

Приходит можчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная? А крабы?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.

Мужик в аптеке:
- Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
- А вам завтра на работу?
- Нет.
- Алкомаркет напротив.

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у нее на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Бабушка в аптеке:
- Дочка, дай мне таблеток.
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен, а не из шашлыка!

Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!

Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины!
- Понимаю. Вот возьмите глазные капли...