Анекдоты про автолюбителей

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.

Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:
- Та-ак, где здесь места для беременных?

- Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Вниманию водителей.
Кто будет нарушать правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб#ть, сама поехала" - это не беспилотник.

Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Автоматическая коробка передач - это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.

На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофер презрительно:
- Молодой человек! Это не международный маршрут!

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!".

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного, как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!

Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!

И какой гаишник не любит быстрой езды!

Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьетесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

- Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "Нахрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!".

Из разговора двух блондинок:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...