Анекдоты про автолюбителей

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

- Голубчик, я задыхаюсь!
- Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

Гаишник догоняет водителя копейки, останавливает и говорит:
- Вы хоть заметили, что на повороте из вашей машины выпала ваша жена?
- Разве, а я думал, что оглох!

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что еще такое?
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

- А чего это здесь все машины едут медленно?
- Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!

Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит:
- Вам крупно повезло, я хирург!
- А вам не очень, я адвокат!

- У вас можно купить классный и розовый автомобиль?
- Модель?
- Нет, я бухгалтер!

- Так ты продашь мне свой старый автомобиль? Пятый раз прихожу договориться, а ты каждый раз прибавляешь цену! Ты что еврей?
- Я подумаю, приходи завтра.

Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:
- Можно ехать?
- Езжай, жмот!

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А, как положено, проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!

Останавливает гаишник машину:
- Нарушаете, ваши права!
Водитель подает ему какую-то книжицу.
- Что это?
- Конституция, там о правах все написано!
- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
- А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
- Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Кортеж автомобилей к удовольствию президента ехал по очень хорошей дороге, а впереди с еще большей скоростью мчались: асфальтоукладчик, каток и бригада дорожных рабочих.

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина.
Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!".

Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать.

Две зубочистки идут по лесу, мимо них пробегает ежик. Одна говорит:
- И чего это мы пешком тащимся, ты разве не знала, что здесь ходит автобус?

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.