Анекдоты про автолюбителей

Г#ндон с пупырышками - ГАИшник на службе в холодную погоду.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: "Ни#уя себе ромашки!". Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Проститутки берут деньги за то, что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!

Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в Бога.

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: "Думаешь вплавь быстрее получится?".

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
- Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
- Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

- Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на рязанском шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка.