Анекдоты про фильмы

Если хотите разочароваться в фильме - прочтите книгу, по которой его снимали.

Идея для неинтересного фильма. Герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Волгограде.

Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?

А помните тех ребят из фильмов, которые посреди рабочего дня вынимают фляжечку и делают пару волшебных глотков? Я начинаю их понимать...

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров.

Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия "Слуга народа", "Слуга Коломойского", "Слуга Бандеры".

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

Меня взяли в жюри одного кинофестиваля. Смотрю фильмы целыми днями. Если у вас есть идея короткометражки - пожалуйста, ничего не снимайте.

Римейк фильма "Бумер" для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.

Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет за сто первым километром от Москвы.

Скачиваю много фильмов на случай, если однажды я буду в настроении их посмотреть.

- Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
- "История Государства Российского".

В фильмах перед минетом девушки накрываются одеялом. По Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

В России сняли свою версию фильма ужасов "Звонок". Для учителя.

Иногда люблю открыть онлайн-кинотеатр и попредставлять, какие фильмы мог бы посмотреть, если бы было время.

- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком "Милый, мне страшно!" не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да, я же один смотрел...

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

В немецких фильмах всегда есть хороший конец.

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

- Опишите свою половую жизнь названием фильма.
- Один дома.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

С возрастом стал соглашаться с отрицательными героями в фильмах.

Я такой человек, который и в фильмах ужасов, и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Мало кто знает, но изначально фильм "Высоцкий: спасибо, что живой". назывался "Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда".

Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Самый лучший фильм - это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.