Анекдоты про еду

На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.

- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

С утра записалась на курсы вежливости... К обеду выгнали нах#й.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет ее целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.

Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Если женщина вдруг резко села на диету и стала делать упражнения для стройности фигуры, значит, через несколько дней она едет на море.

- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил все содержимое коробки, доехал до ее остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты.

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей.

- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Женился - это когда раньше ты ел на обед голимый "Доширак", а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...