Анекдоты про футбол

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Тренер понял, что футболист слишком увлекся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.

Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина!

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Заводишь бабу, чтобы теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид#расов, все не как у людей...

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит PlayStation и ляжет спать.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо тр#хать, а не дрочить.

Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунком Че Гевара, который думает, что это музыкант?

Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
- Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась - а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
- А каша на Марсе?
- Да, и компот на Венере.

В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.

Сначала, значит, унизили, допустив футбольную сборную до участия в Евро...

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.

- Сколько можно пить! - сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью. И пошла есть...

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Я один считаю, что футболисты должны получать зарплату врачей, а врачи должны им ее отдавать и оставаться без денег?

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.