Анекдоты про конфеты

Вовочка подрос и пошел в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:
- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Мама, я знаю, получится четыре!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится десять!

В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда че толку?!

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

Женщины даже в детстве неотразимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Я с 5 лет хакер, все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
- 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

Ничто так не травмирует психику ребенка, как фраза - "возьми конфету и угости тетю".

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

- Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал!
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал. Не дымят!

Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

Раньше мужчины дарили женщинам цветы и конфеты, сейчас присылают картинку с цветами и фотку своего хозяйства.

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.

- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь!

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр#халась, то не сама.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души - мать, реал - красава, ништяк греванула.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый... Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

- Вовочка, это моя конфетка, отдай!
- Маша, а где тогда моя?
- Я ее съела!

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.