Анекдоты про магазины

В цветочном магазине:
- Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
- Ах#еть, дайте два!

Я вакцинировался. Получил QR-код. Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право. Это все что надо знать о мероприятиях правительства.

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

- Пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу...

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Для того, чтобы проверять QR-коды во всех магазинах, автобусах и кафе надо будет оформить контролерами ровно половину населения страны.

Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела.

В магазине "Пятерочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину, потом поднимает голову и говорит:
- Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?

Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен! А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.

Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?

При входе в магазин игрушек маленькой девочке с папой неожиданно встречается поп с длинными волосами, рясой и с большим крестом.
- Папа, а что, сегодня Хэллоуин?

- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в банке. Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил...

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь".

- Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
- Что?!
- Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
- Кто-нибудь выгоните этого долбо#ба из магазина!

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
- Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".