Анекдоты про минуты

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Да сейчас вообще хрен поймешь эту молодежь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально все шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Перед голосованием за поправки власть ведет себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату - смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всем, что ты ей говоришь... В общем - цените эти минуты, друзья!

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Вечером в Париже на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, одень очки, ты тр#хаешь скамейку!

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.

Мозг - поистине изумительный орган. Он включается сразу же, как только вы просыпаетесь, и продолжает работать вплоть до той минуты, когда вы переступаете порог своего офиса.

Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.

Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты мерять температуру.

20 минут стояла в очереди на терминал, чтобы получить талончик в электронную очередь.

Прелесть табличек типа "Буду через 15 минут" в том, что никто не знает, когда эти минуты начались.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удаленке.

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.

- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

- Скажи, 5 минут в сексе - это много или мало?
- Это золотой стандарт!

- Мне как-то одна мадам рассказывала, что ее муж мог по 8 раз за ночь, минут по 25-30. Не знаю как у него это получалось, но потом он помер.
- Скончался.

Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

- Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
- Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.

Отец - сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке...

- Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.