Анекдоты про минуты

Если айтишнику отрубить голову, то он еще 40 минут будет рассказывать как уехать из России.

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Выступив по поводу видео с мастурбацией, Дзюба поблагодарил всех тех, кто не отвернулся в трудную минуту. А вы отвернулись?

Труп риэлтора был найден во дворе дома в тихом зеленом районе, в 510 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Экспериментально доказано если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришел, и начинаешь ругать США.

- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

Парень с девушкой приехали на рыбалку, закинули удочки. Через 5 минут.
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

В крутых боевиках всегда так:
- Быстрей. У нас осталось 5 минут до взрыва.
Пол часа спустя.
- Поторапливайтесь. Осталось всего лишь 3 минуты.

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

После первой минуты телефонного разговора интроверт умирает от истощения.

- Слушай, а почему у Насти кликуха "Мивина"?
- Потому что ее разводят за три минуты.

Курение сигареты отнимает одинадцать минут жизни, но если курить сигарету реально быстро, тогда она будет отнимать не больше четырех минут.

Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно".

Когда через 10 минут после курантов мне предложили анал, я поняла, что и этот год предстоит непростой.

Один мой большой страх - что холодильник будет каждые пол часа открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Забавно, что мужики могут сдерживать слезы всю жизнь, а кончают в течение минуты.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаешь, что прошло только 17 минут.

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
- Кто написал это?!

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!".

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

- Тетя Сара, Вы знаете что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон и уже 15 минут никто не звонит.

Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Тр#хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?