Анекдоты про пожилых

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Если у бабушки есть британский гранатомет, то это скорее всего украинская бабушка.

Дед сердится на бабку и говорит:
- Видела бы тебя твоя бабушка, она бы твою мать не рожала!

У нас была хорошая искусственная елка, от натуральной не отличить. Мы подарили ее с елочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом, когда они уезжали на ПМЖ в Израиль, они предложили нам ее купить, очень расхваливали - какая красивая!

- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
- Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажерах?
- Кресле-качалке.

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

- Дедушка, ты там как?
- Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё мое, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Моя мама хочет внуков, а я винишка.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

На Казахстан напали очень странные международные террористы. Они требуют снижения цен и тарифов, сменяемость власти, снижение пенсионного возраста и честных выборов. Уважаемые международные террористы, нападите пожалуйста и на Россию заодно. А то очень надо.

Интересный факт: после выхода на пенсию разрешается свистеть в доме.

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Дольше всех на пенсии живут те, кто даже и не подозревает, что им начислена какая-то пенсия.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Идеальная работа - где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца денежки дают.

Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, все на коммуналку тратится.

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, все натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.

Родители уже намекают мне на внуков, но о каких внуках может быть речь, если я до сих пор интересуюсь кто круче Пикачу или Бульбазавр?

Россия попыталась вскочить с колен одним рывком: вначале рванули вверх цены, за ними оторвался от реальности Пенсионный Фонд, потом подломился газопровод, и Россия начала заваливаться набок в сторону Украины, запустив в нее обе руки и уткнувшись головой в Киев.

Бабушкина швабра - это мой конек.

Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.