Анекдоты про пожилых

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии - смешные, зарплаты - обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают...

Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

- Вася, говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да, было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене, директор "музыкалки" сказал, что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.

Заблудился в незнакомом районе. Решил спросить дорогу у проходящего мимо дедушки. Он медленно поднял голову и сказал: "У каждого свой путь". Понял, я в древней Японии.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! На зеленый я и сама могу!

К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку.

- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд?
- Я не девочка.
- Нашла, чем гордиться!

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста! Будешь так же чудить... Только помедленней.

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Президента - внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.

Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...

Финансовое положение: пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты ее и не собирался выбрасывать.

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых шестьдесят лет короче!

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.