Анекдоты от nekdo.ru

У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.

Теперь о вечном - вечно я без денег.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

- Мы все катимся не в тот репозиторий...

Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр#хали!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян! - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как? Отказаться от тебя?!

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

Психанула и вернула ему все его подарки. Так он, сука, теперь меня реституткой зовет.

И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!

Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.

Ну какая разница, кто победил на выборах? Кто победил, тот и будет о нас заботиться.

Все, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.

Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов...

Россия ничего не будет просить у США, так как весь лимит просьб выбрала Украина.

Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.

Медвежьи госуслуги.

- Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор. Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.

Голод не тетка, покуда есть водка!

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Если человек предлагает вам посмотреть маленький фильм ужасов, это звоночек.

У кого еще теплилась надежда, что Зюганов побреется налысо, запрыгнет на броневик и сравняет Кремль с землей, оставив одно небольшое здание на площади?

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

Шведские ученые создали камеру, способную снимать с частотой, эквивалентной пяти триллионам изображений в секунду. Наконец-то появится возможность запечатлеть куда девается зарплата и как пролетают выходные.

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?