Анекдоты от nekdo.ru

- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

По телевизору показали не все с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии - 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

- Привет. Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?
- Беги!

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились...

Ну что такое. Послушал радио - не понравилось, посмотрел телевизор - не понравилось, выглянул в окно - не понравилось. Посмотрел в зеркало... Ну нельзя же так.

В Европах геям разрешили проводить парады, а в России им отдали власть. Спрашивается, где геев больше любят?

Описала в Фейсбуке общее собрание в садоводческом товариществе. Через час контекстная реклама выдала конструктор "Управляемые животные". Это самое правильное описание такого собрания.

Смотря на Россию и Америку понимаешь, что лучше каждые четыре года иметь нового дурного президента, при котором жизнь становится лучше и богаче, чем одного святого, при котором скоро одним духом святым будешь питаться...

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками.

- Доктор, я последнее время так нервничаю...
- Почему?
- Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот - просто с ума сводит.
- Вот этот порошок очень эффективен.
- Успокоительный?
- Да, еще какой!
- Мне его как принимать, перед сном?
- Это не вам, а коту.

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...

До горячки белой спиться не стыжусь я оттого, что она и оппозиция нынче цвета одного!

В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

Если человек вегетарианец по убеждению или не кушает свинью, часто этот человек по своему характеру свинья.

Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтобы любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

Если греча становится барометром экономики, значит в ней что-то есть.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.

Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

- Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
- Может, новую купил?

Кое-кто думает, что миллиардеры заработали свои миллиарды честным трудом. Честным-то честным, но не своим!