Анекдоты от nekdo.ru

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко.

Раньше телевизор был окном в мир, теперь это окно в жопу, потому что в нем нас убеждают, что у нас все в шоколаде.

Все любят видосы про то, как хозяин вернулся несколько лет спустя, и собака очень рада. Как насчет видосов, где батя вернулся десять лет спустя?

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

А как мы раньше без масок зимой ходили? Просто дуй мне ветер в зубы дуй?

Прошу заблокировать новогодние украшения в торговых центрах за призывы к суициду.

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, я лучше не могу.

Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.

- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!

После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12%.

А как вы не едите ночью шоколадку, если вы капец как заслужили ее?

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Чубайс стал спецпредставителем по связям с международными организациями. Тревожно за организации.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!

- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Не могу Петечка, законы не велят... Вот кончится эпидемия, тогда и сниму респиратор.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

На совещании:
- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
- Все в порядке. Он их приватизировал...

По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.

На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Глупее людей, которые говорят, что в совке был социализм, только те, кто считает, что сейчас в России капитализм.

- Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
- Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?

Как говорила теща невестке: "Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала".