Анекдоты про подарки

Лучший подарок сопернице - большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

- Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Таких денег у меня нет.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

Всем кто купит две перчатки - третья в подарок.

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника, оригинально и хрен сломаешь!

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Когда я заказывал у Деда Мороза секс на Новый год, не ожидал что он придет лично вручить подарок.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причем логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.

- А вы, мадам, совсем не подарок!
- Да и вы ведь сегодня не именинник...

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Кошки у меня нет, а вот тыгыдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.

- Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!

По ночам Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама в итоге отвезла его на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

- Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок...