Анекдоты про приятелей

Маленький Пьер спрашивает:
- Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?
- Потому что белый цвет - это символ счастья, радости.
- Тогда почему папины приятели женятся в черном?

Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
- Привет, что случилось?
- Под автомобиль попал!
- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Звоню приятелю Леве Кацеру. Спрашиваю:
- Ты дома?
Лева:
- Смотря, что ты хочешь.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.

Разговор давних приятелей:
- Ты уже женат?
- Временно.
- Не понял?!
- Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был ее муж.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по интернету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...

Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и че?
- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!".

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Одесса. Встречаются два приятеля:
- Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!".

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!

Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашел ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съемная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс!
- ?
- Все и сразу!