Анекдоты про сигареты

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на цитаты депутатов и чиновников...

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют "Владимирский централ".
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Выкурил сигарету - спас табун лошадей!

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пи#дюлями.

- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.

Муж жене:
- Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
- Дорогой, тебе покрошить?

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.
А почему же утро - xpеновое?

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю".

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...

- Твой муж курит?
- Как паровоз!
- А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...
- Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Мент останавливает машину потирая руки:
- Права и документы на машину?
- Вот.
- В порядке. А ремни?
- Наместе.
- Огнетушитель, аптечка?
- Все как положено.
Совсем расстроенный мент с жалостливым выражением лица:
- Слышь, мужик, ну на сигаретки хотя б дашь?

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!