Анекдоты про телевизор

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

- Все напоминает мне об армии, вот гляжу телевизор, там Анжелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

По телевизору сиськи замазывают, сцены курения замазывают, что-то еще по непонятным причинам замазывают, и только самодовольные, откормленные, несмотря на кризис, лица чиновников остаются не замазанными...

Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:
- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...
Новости прервали и стали показывать рекламу...
- А от этих евреев житья вообще нет...

Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телик - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?
- А я думал может починишь...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
- Я так и знал - я взрослый лев!

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

- Говорят. Ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До, гола?! А, кто забьет?

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.

Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров...

- Але, милый, привет! Как дела?
- Хорошо. Телевизор вот смотрю. Первый канал.
- А что смотришь?
- "Давай поженимся".
- Ой, милый, давай! Я согласна!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования!

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор.
- Пора в кровать!
- А нас не застукают?

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!