Анекдоты про жизнь

- Как жизнь?
- Продолжается.
- А в личном плане?
- В каком личном плане?
- Бойфренд, герлфренд?
- Хэндфренд.

Беру от жизни все, что по акции.

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что все не так плохо.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?

У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

- Мужики, я ни хрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да еще и в подробностях...
- Ну и?
- Один хрен, через неделю свадьба!

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь".

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

А вкалывать всю жизнь, не вид наркомании?

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!".

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!

Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно, зато все.

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.