Анекдоты про автолюбителей

Спросила таксиста для поддержания разговора:
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.

Русский национальный менталитет:
- Бл#, вообще ничего не видно! - сказал водитель и прибавил газу.

Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.

Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было тр#хаться с тем, у кого есть машина.

Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку. Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.

Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушел в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пес? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача...
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Я вот ехала сегодня на автобусе и видела надпись на грузовике: "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!".

Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Пример высшей подлости - это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

"Меня тр#хают вот таким, поэтому я такая агрессивная" - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити?!".

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

В рамках ужесточения карантина будет запрещено входить в общественный транспорт с едой и въезжать в автобусе на кухню.