Анекдоты про банк

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.

Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учительница по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке - отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за изнасилование!

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русский.

Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
- Это не калькулятор!

- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь - устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

- Фима, знай: если от тебя уйдет жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеемся!

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!

- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.

Звонок в фирму:
- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.

- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают в итоге, как правило, все-таки банки.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Жизнь без любви - это как банковский счет без денег.