Анекдоты про банк

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

В детстве я путала слова "банкир" и "банкрот", и будучи маленькой, всегда желала стать банкротом. По-моему, звезды меня услышали.

Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!

Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.

Шотландец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?!

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
- Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.

- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит...

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счете в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала...

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?