Анекдоты про беседу

Если ваш ребенок долго не выходит из комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

Если человек в начале беседы заверяет "Я врать не буду!", то наверняка соврет. Иначе зачем делать такое пафосное заявление?

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают...
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Из кухонной беседы в России, лет через десять:
- В США, поди, богато живут. Картошки по полкило в день выдают на человека...

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну, ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!

Два друга беседуют в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

Два одессита беседуют за космогонию.
- Нема, а как возникла Вселенная?
- Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".

Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

- О, смотри, показательные выступления по карате прямо посреди улицы!
- Это просто два итальянца увлеченно беседуют.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном.
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите - чайная церемония.

У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы#бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы#бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.

Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда: забежит, пропердит что-то и убегает...

Хочу пожаловаться в управляющую компанию, потому что площадка возле дома слишком располагает к веселью: есть беседки и качели для взрослых. Я не люблю, когда людям весело, можно сделать более грустные площадки?

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

Рядом проходит детвора, лет по 5-6. Беседа:
- Твоей сестре сколько лет? Моей 8.
- А моей 20.
- Она что, уже старенькая?

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нема, а почему негры в Америке бунтуют?
- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.