02.05.17 09:39 10
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
01.05.17 21:05 11
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
01.05.17 10:25 14
Жена мужу, перед ceкcом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
01.05.17 01:36 9
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
30.04.17 21:04 10
Синий до предела мужик ползет к себе домой на 18-й этаж. Дома он застает жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!
- Еще раз увижу - убью!
30.04.17 21:04 8
Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
30.04.17 21:04 9
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?". Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет".
Меня жена убьет".
30.04.17 20:33 13
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, пр#ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?
Жена:
- И? Что это значит? Я что, пр#ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?
30.04.17 20:33 8
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
30.04.17 20:02 8
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?
30.04.17 19:30 12
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем...
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем...
30.04.17 18:57 9
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
30.04.17 18:24 9
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
30.04.17 18:24 12
- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал белье вешать...
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал белье вешать...
30.04.17 17:20 14
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще... А! У меня же еще жена не вы##ана!
- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще... А! У меня же еще жена не вы##ана!
30.04.17 16:46 8
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Левушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
- Левушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
30.04.17 16:15 9
На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!
30.04.17 16:15 9
30.04.17 16:15 18
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- Могу... У тебя чл#н больше, чем у твоего брата.
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- Могу... У тебя чл#н больше, чем у твоего брата.
30.04.17 14:48 8
Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...
30.04.17 14:37 11
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
30.04.17 14:37 8
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?".
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?".
30.04.17 14:04 11
Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.
30.04.17 13:29 9
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
- Где пропадал?
Мужик:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
- Где пропадал?
Мужик:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
30.04.17 13:29 8
- Вы слышали, Изя отмучался...
- Как?! Умер?!
- Таки нееет! Жену похоронил.
- Как?! Умер?!
- Таки нееет! Жену похоронил.
30.04.17 13:29 12
Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей сука, не обляпайся...
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей сука, не обляпайся...
30.04.17 13:29 14
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
30.04.17 11:20 10
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
30.04.17 09:30 9
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
30.04.17 09:14 8
Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать!
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!