Анекдоты про семейные отношения

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

- Сема, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

- Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Зять - теще:
- Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

- За что чаще всего муж бьет жену?
- За неправильный выбор спутника жизни.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой.
- Да ладно, не унывай...

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

Жена - мужу:
- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.

- Купил жене холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!

- Сема, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А че ее запоминать, жену-то?!

Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

Жена мечтательно говорит мужу:
- А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье...
Муж в ответ:
- Ага, одно!

Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!

Имейте в виду, девочки. Пока жена воспитывает детей, муж успевает отбиться от рук.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом.
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

- Все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя.

Друг познается в беде, жена в бедности, а муж в декрете.

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей...
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Дети растут, муж стареет. Одна я - красавица!

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

- Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
- Попробуй познакомить его с женой.

- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.