Анекдоты про Францию

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место.

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!".
Русский: "А х%й ей в рот!".
Француз: "А успеем?!".

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д’Артаньяна...

Порошенко отметил, что будет учиться у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным только английский...

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов...

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!
Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище".

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!". С тех пор местечко стало называться Парижем.

- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Президент Франции обвинил RT и Sputnik в "лживой пропаганде"... Политический парадокс - все, что не соответствует лживой пропаганде, автоматически становится лживой пропагандой...

Приезжает 300 лет назад Петр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

Мир сошел с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме - насовсем.

Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".

Cильвио Берлускони прокомментировал возраст супруги нового президента Франции Эммануэля Макрона. Политик назвал французского коллегу "хорошим юношей с привлекательной мамой".

В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!
- Пардон мадам.
- О-о-о мужчина вы француз?!
- Н-н-ну так ептыть!

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Во Франции лягушки не квакают.

- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сер!
- Но это же английский!
- Ух ты, так я еще и английский знаю...

В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.