Анекдоты про голову

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!
- Размечталась!

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".

Из протокола. Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!

Если голова болит, значит она есть.

Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку...

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Женщина отказывается от секса говоря, что у нее болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

Поправьте головную пилотку!

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на нее.

Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у нее потом долго не болит голова!

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.

- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.

- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Почему вымерли динозавры?
- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!

Молодые смотрят вперед, старики - назад, остальные изумленно вращают головами.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!".
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!".

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

Штирлиц подошел сзади к Холтоффу и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил его гипсовым попугаем по голове.

- Евгений - единственный человек, у которого улыбка занимает 70% головы.

Теперь избавиться от голосов в голове можно просто "поговорив" с ними.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.