Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!
- А пес их знает, может они так привыкши!
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
16.09.17 22:47 10
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесную.
Приемные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
15.09.17 08:41 11
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
- После третьего аборта.
15.09.17 06:27 14
На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
14.09.17 22:09 9
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
- Ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну, и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
- Ага, забойщиком скота.
- Ну, и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
14.09.17 06:46 13
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
14.09.17 03:52 10
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!
13.09.17 07:43 8
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
11.09.17 16:23 11
- Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!
- Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
10.09.17 15:12 9
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.
- Это, сынок, они тараканов травят.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
08.09.17 07:29 12
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
- Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
07.09.17 12:43 13
Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.