Анекдоты про детей и родителей

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?

- Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая...

- Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я писать не умею.

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

- Сынок, а что здесь делают твои игрушки?
- Так, все по рабочим местам...

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...

Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег.

Молчание - золото, но если у вас есть дети, тогда молчание просто подозрительно.

Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.

В споре женской и мужской логик рождается детская.

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!".

Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...

- Какая разница между цветной капустой и козявками?
- Дети обычно не любят цветную капусту.

- Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману...

- У вас дети есть?
- Не было и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- Ну и?
- Не получилось.

Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!