Анекдоты про детей и родителей

Воркует влюбленная парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребенок.

Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

Идет мужик по лесу, видит - на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно обалдев:
- Ребенок, ты чего делаешь?!
- Шок шошу.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

На даче на втором этаже комната детей, а на первом - дедушки. Так и повелось: детская и дедская.

Приучаем детей к бережливости. Сегодня услышал, как младшая дочь, играя в куклы со старшей, говорит:
- А давай, у королевы было два платья, и она, чтобы не вымазывать новое, одела старое.

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Хорошо, что наше поколение уже не придумывает всратых присказок, а то наши дети росли бы под "краш объелся каш", "краш 100 рублей и наш", "чил чил поел, да подрочил", "что немцу шиза, то русским жиза", "чем краш сасен, тем кринжуха ужасен", "что немцу хейт, то русским кликбейт".

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Каждый северо-корейский вождь в жизни должен сделать три дела: построить социализм, вырастить сына и посадить дядю.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
- Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
- Ну да. А куда деваться?

Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрек: "Квартира помята и побита. Как танк".

Ребенок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?".

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание: "Ваш сын совершенно неучит русский язык!".

Жена пилит алкоголика:
- Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!
Муж:
- А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтеры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.

Ненадолго вышел из интернета - с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

- Папа, а у тебя в детстве был iPhone?
- Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPhone.

Разводимся с женой. Позвонила теща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...

Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка".
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

Кавказ силен стариками, которые еще рискуют давать подзатыльники сыновьям за внуков.