Анекдоты про магазины

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 50 килограмм муки?

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда".

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему алкаш? Я для компресса.
- Извращенец.

Инфляция - это когда в магазине "Все по 100" цены начинаются от 200 рублей.

Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки".

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликеро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкогольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

В магазине электроники:
- Какой Вам смартфон?
- Чтоб не взрывался!

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?

По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магазин, говорим, поменяйте нам на свежие. Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Дочка неделю сидела на форумах и тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция: "Ой, беленький, хочу беленький!". Его и купили...

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже парит...

В цветочном магазине покупатель - продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое".

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и все конфисковала.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.