20.04.23 06:37 4
Заходит Карлос в магазин, подозрительно кручутится возле полок и резко убегает. Когда через пару кварталов охранник его догоняет, сознается, что украл только его время.
08.04.23 00:42 16
- Каждый раз, когда я выхожу из магазина так ничего и не купив, я себя так веду будто что-то украл.
06.04.23 00:16 9
05.04.23 22:18 8
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
- Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
- Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть.
- Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
- Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть.
04.04.23 05:41 15
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать. Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать. Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
02.04.23 09:54 12
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения...
20.03.23 02:32 23
Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слезы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб - это не слишком аппетитно.
19.03.23 11:56 18
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
17.03.23 12:41 13
- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.
12.03.23 00:46 28
Утро в негритянской семье:
- Мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!
- Мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!
08.03.23 19:47 14
Аннушка взяла в магазине такое плохое подсолнечное масло, что решила его просто вылить на трамвайных путях.
С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.
17.02.23 00:49 14
- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
17.02.23 00:24 28
03.02.23 23:52 12
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились!
17.01.23 00:43 19
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
13.01.23 12:22 6
Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.
11.01.23 12:18 10
25.12.22 12:09 17
22.12.22 00:18 27
20.12.22 00:21 8
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
19.12.22 12:41 8
Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
19.12.22 00:19 27
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
18.12.22 16:12 15
Придумал, короче, такую штуку. В магазине же в телефоне неудобно список покупок смотреть. То достань его, то убери, а в руках корзинка или тележку везешь. Берешь в общем листочек бумаги самый обычный и пишешь туда, что купить хотел. Ну и ходишь с ним. Удобно очень, рекомендую.
18.12.22 06:43 15
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Конец света придет в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".