Анекдоты про магазины

Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки".

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликеро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкогольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

В магазине электроники:
- Какой Вам смартфон?
- Чтоб не взрывался!

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?

По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магазин, говорим, поменяйте нам на свежие. Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Дочка неделю сидела на форумах и тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция: "Ой, беленький, хочу беленький!". Его и купили...

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже парит...

В цветочном магазине покупатель - продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое".

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и все конфисковала.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Зашел в магазин, купил все, что нужно. Решил олднуть и на кассе спрашиваю:
- Есть у вас жвачка по рублю?
- Да есть, два рубля.

Из-за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врешь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Истина в вине, поэтому винных магазинов больше, чем библиотек.

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.