Анекдоты про магазины

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог.

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.

Комментарий к новости о том, что магазин техники сделает платный вход в свой магазин:
- Подскажите, когда будет платный вход на интернет-сайт?

Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Зевс обращается животным и насилует девушку. Девушка:
- И что теперь?
- Твоим именем назовут магазин в Сыктывкаре.

По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку "однако" и приблизились к "них#я себе".

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась...

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

- Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
- Кандалакшери!

Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец спрашивает:
- И как вам наш город?
- А как вам наша земля?

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

- Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
- Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".

- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

День прошел с пользой - полчаса консультировал консультанта в магазине. Махнулись визитками - расстались довольными.

Мало кто догадается, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

В немецком магазине пропала игрушка - начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры!".

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка".

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет?

Опережающее развитие хорошо не всегда! В магазинах уже цены следующего года...

"Славянский базар" нравится мне только тем, что бумажку, на которой изображена его сцена, в магазине меняют на бутылку водки или две пива...

В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.