Анекдоты про магазины

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нет, вредно.
- Чипсов?
- Тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Дедушка принес из магазина докторскую колбасу и угостил ей свою внучку Машу. На следующий день дедушка собирается в магазин, а Маша говорит:
- Дедушка, купи мне больничной колбасы!

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Девушка звонит парню по мобильному:
- Сема, ты где?
- Помнишь ювелирный магазин, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Ага, помню.
- Я в баре напротив.

- Вот открою рыбный магазинчик, буду лед продавать по цене рыбы.

В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.

В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!
- Вернули позавчерашние ботинки.

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

Рассматривая чек из магазина:
- Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.

Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

- Доктор, у меня что-то со зрением стало - не вижу дешевых продуктов в магазине.

Маленькие мальчики воздушные шарики покупают в магазине, а в аптеке какие-нибудь сладкие конфетки. А вот у больших мальчиков все наоборот.

Сидят двое на бордюре - он и она. Оба бомжи. Он:
- Сходи в магазин, похмелиться надо!
Она:
- А у меня не очень лицо испачкано?

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

Разговор двух подруг.
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!

В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.

- Золушка, помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.