Анекдоты про магазины

Зашел в магазин, купил все, что нужно. Решил олднуть и на кассе спрашиваю:
- Есть у вас жвачка по рублю?
- Да есть, два рубля.

Из-за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врешь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Истина в вине, поэтому винных магазинов больше, чем библиотек.

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нет, вредно.
- Чипсов?
- Тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Дедушка принес из магазина докторскую колбасу и угостил ей свою внучку Машу. На следующий день дедушка собирается в магазин, а Маша говорит:
- Дедушка, купи мне больничной колбасы!

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Девушка звонит парню по мобильному:
- Сема, ты где?
- Помнишь ювелирный магазин, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Ага, помню.
- Я в баре напротив.

- Вот открою рыбный магазинчик, буду лед продавать по цене рыбы.

В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.

В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!
- Вернули позавчерашние ботинки.

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!