Анекдоты про мальчиков

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Только что были на УЗИ, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто еще мальчик. Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
- Папа дома?
- Нет. Он умер. Его каток переехал.
- А мама?
- Нет, ее тоже каток переехал.
- А бабушка, дедушка?
- Нет, они тоже умерли.
- Ну, а ты что делаешь?
- На катке катаюсь.

Сидел и курил в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет. Выскочил из беседки чтобы полюбоваться, споткнулся об порожек и п#зданулся во весь рост. Мальчик, 42 годика.

- А вот чем девочка от мальчика отличается?
- Да это просто: мальчик видит что написал, а девочка, нет.

Бесит, что в туалетах торговых центров никогда не делают низкие раковины для детей. Куда по-вашему должны писать маленькие мальчики?

Один мальчик носил только самые модные и брендовые вещи. В Анадыре. Поэтому пиелонефрит, пневмония и менингит у него были тоже модными и брендовыми.

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.

Есть значит мальчик Сережа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Сереж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Маленький мальчик решил пообедать: гамбургер новый решил он отведать. Жизнь пролетела, хватило кусочка. Холмик, оградка - вкусно и точка...

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика...

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

Мама хотела своему сыну привить любовь к поэзии на примере стихов Сергея Есенина, но мальчик почему-то вдохновился только читать стихи проституткам, с бандюганами жарить спирт.

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

- Лучшая защита от беременности - это мужчина...
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.

Почему в школе в ряду сначала стоят мальчики, потом девочки? Потому что последняя девочка станет парой красавцу физруку!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.

Он был самостоятельным мальчиком. Таким самостоятельным, что даже сексом занимался в одиночку.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк.

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная".