В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
19.10.21 04:16 20
- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
18.10.21 05:29 32
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
18.10.21 01:32 19
- Доктор, у моего мужа очень болит грудь и ниже живота. Что делать?
- Прежде всего, надо правильно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где конкретно у него болит.
- Прежде всего, надо правильно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где конкретно у него болит.
16.10.21 12:44 18
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
16.10.21 07:06 19
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
15.10.21 12:34 25
Очень дешевый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так".
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
13.10.21 00:14 31
Приходишь к стоматологу:
- Доктор что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
- Доктор что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
12.10.21 19:17 21
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Я один считаю, что футболисты должны получать зарплату врачей, а врачи должны им ее отдавать и оставаться без денег?
12.10.21 11:24 21
Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
- А что будет со мной?!
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
- А что будет со мной?!
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?".
11.10.21 00:34 11
Врач:
- Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
- Хорошо, скоро перееду в Петербург.
- Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
- Хорошо, скоро перееду в Петербург.
- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.
10.10.21 09:11 14
- Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
- Вы это говорите как доктор или как будущий муж?
- Вы это говорите как доктор или как будущий муж?
Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение.
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
- Знаете, примите первоначальное положение.
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
10.10.21 01:26 22
Для профилактики коронавируса Главный санитарный врач Попова рекомендует дышать на ладан.
10.10.21 00:03 15
Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.
09.10.21 05:33 14
- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!
08.10.21 16:09 15
Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
08.10.21 00:24 29
В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.
Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
В детстве моя подружка - дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю - и как мы тогда не сдохли...
02.10.21 22:01 17
В полете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача. Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она них#я не работает!